olifkas

ну почему так происходит? почему мы влюбляемся до безумия в дьяволов, а потом очень сильно страдаем, обжигаемся? почему когда нам кто-то очень сильно нужен, когда мы его идеализиурем, но этого ангела всё нет и нет? а потом проходит время, много времени, и этот ангел появляется....но нет ни безумной влюбленности, ни желания...ничего...и мы перестаем это ценить и держать, мы начинаем позволять себя любить....почему?

ничего не понимаю, ничего не чувствую, ничего не могу с собой поделать(

я не знаю, что происходит, но я начинаю оживать

наконец
это розово-серое небо
эти пушистые хлопья
это тепло
эта радость
эти малыши на горках
это ощущение свежести
эта бодрящая прохлада
этот гололед
эти спокойные пробки
эта укутанная москва
эти пустые мысли
эти затянувшиеся раны воспоминаний
это нежно....это мило...это красиво...это по-новому...

еще я всё думаю. о философии жизни. любая случайность - это непознанная закономерность (с). а еще кругом знаки, которые мы упорно не хотим видеть. я вобще не верю в случай, я верю в судьбу, в то, что предопределено свыше.
вот казалось бы, зачем нас сводить с теми, кто убивает в нас ту юношескую наивность и романтизм, ту доброту и открытость, искренность, задор и смелость. после пары кругов одного и того же, все эти качества забиваются в самый самый дальний угол души и сжимаются до 1-2 % от общих состоавляющих, таких как цинизм, злоба, чувство мести и агрессии. хотя 98% скорее занимает чувство обиды за себя, или, если хотите, жалости, (нежели чем вышеописанные отрицательные понятия), ну и конечно всё той же веры, что в один прекрасный момент найдется тот самый идеал, который растопит лёд, который заставит поверить в добро . вот только зачем нас сводить не с теми, чтобы научить ценить чувства и заботу от существующих людей, после того, как мы уже утрачиваем всё это и продолжаем искать несуществующие идеалы? вот в чем вопрос.

ну почему, почему в таком государстве с невероятными ресурсами полезных ископаемых, с таким населением, с такими мозгами всё направлено только на то, чтобы разрушить и разграбить? ну почему у нас вся промышленность (особенно автопром) в таком упадке? ну почему мы продаем все свои запасы нефти, газа, зерна и леса непойми кому, а потом сами импортируем дешевый проамериканский отстой, ну почему все наши золотозапасные фонды в швейцарских банках на счетах олигархов, ну почему у нас столько эмигрантов?
и почему у нас ТАКАЯ суЧность?

я всегда мечтала и мечтаю увидеть отдаленные уголки нашей планеты, слетать на разные континенты, острова, увидеть разные страны
мексика, юар, вьетнам, южная корея, сингапур, марокко, саудовская аравия, иордания, оман, канада, япония, камчатка.....
а еще так хочется стать птицей и летать, летать, летать...пока не найдешь край света...)
а какой он у вас, ваш личный край света?

теперь без паспорта. на 3 недели.
не могу работать. не могу учиться. не могу открывать глаза по утрам. и днем. а вокруг никого...больно

ничего не хочется.
только на берег моря. слушать его шум. долго - долго. сидя на ветру. не думая, не ища.

эмоции. одни эмоции. и ассоциации.
может для кого-то это слюнявый розовый фильм для 15-леток, а для меня еще один повод поразмыслить, бывает ли такая любовь. до гроба. смеялась и плакала. в душе. это чувство безнадеги и нехватки кислорода. идут дни, недели, месяцы. дыра в душе (с). пропавший человек. а вместе с ним и чувство, которое непобедимо. но увы, я не вижу тебя в снах и видениях. и только в фильмах такие концы.

так странно в жизни. кругом мистика. еще недавно я верила в любовь до гроба, семью, чувство нужности и преданности, готовность отдать жизнь за любовь и любимого. теперь я вобще никому и ни во что не верю. знакомый, являющийся всю жизнь мизантропом с безумным человеконенавистными идеями и нежеланием жениться вдруг пишет о любви до гроба, о детях и любимой. как все изменчиво....

только утром обсуждали концепт хамства как вариант темы будущего диплома, и по приезду на работу поняла, что далеко за примерами ходить не надо
начальник службы вентиляции или чего-то там, что заставляет нас мерзнуть/умирать от жары (но именно наша комната страдает от 1 варианта), так вот этот мерзкий ревизор в костюме нагло пристал ко мне с вопросом "здравствуйте, как себя чувствуете, муж любовник все в порядке???" свой вопрос он сопровождал испытующе раздевающим взглядом и почти что прикасаниями. я конечно могла не сдерживать свою агрессию и дать волю словам, но это не в моих правилах. позже, позвав его снова убедиться, что от его указаний стало еще хуже и надо мной теперь вихрь ледяного потока, этот мэн стал тыкать мне и называть "уважаемая, что опять не так???" я уже молчу, что нас любят получать пту-шники, непрофессионалы, пролетарии, манагеры средних звеньев, но такой откровенной наглости я не ожидала. будущая нация точно будет комфортно себя чувствовать в рамках хамства, а общий облик страны не будет обезображен интеллектом.
ужас.

п.с. касаемо этой темы Павел Санаев "Похороните меня за плинтусом". книгу читать надо. релиз фильма 3 декабря. 100% пойду.
а пока иду менять паспорт и смотреть на Патисона) уже в предвкушении

завяли розы, кончился праздник, начались суровые серые будни.
скучно. мужчины. 99% серые, однобокие, скучные. не о чем говорить. мало интеллекта. зацикленность на чем-то одном.
слишком идеализирую? возможно. но занижать планки равносильно занижать свое второе я, терять принципы, опыт и все, что наработано за многие годы. нахуй.
а еще приступы голода, агрессии и беспомощности

Розы.... я обожаю розы...в горшочках, в букетах, на клумбах и оранжереях) неважно) было бы так здорово жить в их окружении))
это просто a miracle вставать с утра, вдыхая ароматы благоухающих роз и лицезрея их...)
Всё было просто замечательно)
хотя спустя день обо мне вспомнили очень дорогой мне питерский человечек и конечно же любимый арабский дружбан....спасибо что хоть так...
но самое важное все же ты, бублик, твои питерские поздравления и всё сказанное тобой...мне было так тепло вчера беседовать, смеяться и грустить, пусть и те редкие 1,5 часа в несколько месяцев, но все же, я чувствую, что спустя столько лет ты все еще заполняешь сердце, все еще живешь где-то глубоко глубоко в душе, и порой даже наворачиваются слезы
Самое главное в нашей жизни после здоровья это люди, их помощь, улыбки и внимание! остальное так мимолетно....Спасибо всем тем, кто со мной рядом! я вас очень люблю!

Сегодня даже выглянуло солнышко после беспробудных дождей) приятно))) хотя погода конечно аномальная) 20 лет назад было -22 и лежали сугробы снега)
Сегодня все звонят и пишут)
На самом деле спасибо всем кого я знаю, кто знает меня, любит. Это приятно знать, что вы есть и что благодаря вам я такая, какая есть!
Спасибо мамуле! Я тебя оч оч оч люблю!!!!
Этот год был для меня очень сложным, очень важным, очень благотворными. И надеюсь, новый будет не менее удачным!!!

фототчет будет позже

хотелось бы увидеть какого-нибудь человека, который как и я вот уже с сентября месяца не имеет выходных и праздников для сна, заставляя себя продирать глаза в 6-7 утра каждый день по различным нуждам или из-за вечного шума, устраиваемого домашними животными. скоро откроется синдром хронической усталости, уже пошли первые признаки)

вчера вечером не было сил описать занятия с аспирантами. впринципе, очень волновалась, но сама со всех сняла напряжение, всех разговорила, позанималась, открыла для себя много нового (надеюсь и новые знакомства тоже, что не может не радовать). оказалось, что среди аспирантов есть и очень приличного уровня студенты по знаниям, ну и как и ожидалось нулевые. причем парадоксально. вторые считают, что успешно будут покупать/продавать товары в штатах и вести там свой бизнес) потрясающая русская логика. объясняться наверное будут на пальцах и количеством банкнот, как это привыкли делать русские) юристы и экономисты оказались далеко не слабыми в сфере языка, коммуникабельны, прагматичны и шутливы) словом очень хорошее впечатление. великовозрастные же люди скованы, порой не знают о чем говорить (что для меня вобще непонятно, хотя я со школьных времен знала, что рассказать о себе). вобщем очень интересный и полезный опыт

в планах: футбол. жаль, что поздно. и Новолуние.

Фраза дня: ты мой личный сорт героина! (с)

фонд культуры "екатерина" это конечно жесть, я посещала много фото- и художественных выставок, но тут какой-то конкретный удар по психике) неприятно меня она удивила, хоть и современно, казалось бы.
вот странно, еще не прошел НГ , а я уже жду весны)
а еще Сумерки...не знаю, но фильм красивый...
какая-то ностальгия

Россия-Словения 2:1
Египет-Алжир 2:0
молодцы парни, я в вас всех верила! поразительное сходство) обе страны цепляются за последние шансы) судьба?! возможно)
а так бы хотелось сегодня оказаться в Каире на велопробеге с флагами в классных майках "1989, I was there" (первая выигрышная игра с алжирцами), это было очень красиво)
вобщем спасибо за красивые игры)

в этом году среда почему-то всегда олицетворяет собой дурной день с кучей ненужной инфы, придурошных преподов и непонятного настроения с безумными мыслями) мистика)

заебца давать свою мобилу кому-то поиграться, все режимы собьют, напортачат  и запищат на паре. ну что такое.
походу для меня февральская практика начнется со след недели и не с табунов школяров, а с аспирантами) ну собсна я не ожидала) думаю это все таки звучит неплохо - преподаватель аспирантуры ) хааа. просто хааа. ну что ж, благо у аспирантов язык а ля май нэйм из э тейбл) наверно это все таки знак попробовать себя на поприще преподавателя и поработать по профессии официально, хотя 3 года репетиторства отбило всякую охоту)

вот сегодня, да и вобще всю последнюю неделю, особенно мосле маминого прилета, меня раздирает желание вернуться в африку. наверное я схожу с ума, но я точно в прошлой жизни была в исламе и точно жила не в евразии. характер и темперамент у меня далеко не нордические, а огонь в глазах горит и кровь закипает в жилах от людец из жарких стран.
вобщем рано пока об этом.

вобще бесит настроение, всё круто и классно, но после веселья всегда грустится, и эти амплитудные колебания уже достали. может мне просто одиноко? хотелось бы узнать, но копаться в себе не охота совсем

когда мы были детьми, мы часто мечтали поскорей вырасти. но тогда мы не знали, как может сломаться рассудок и что это такое, когда ты взрослый, когда, попав в беду, тебе никто и ничто не поможет. сейчас я имею ввиду милицию, больницы, другие гос структуры...становится очень страшно за свою жизнь, ты будешь виновен за других, ты истечешь кровью на порогах заведений, где была дана клятва гиппократа....тебя будут лечить за свободу слова, твоя жизнь будет сломана....мне очень жалко новороссийского защитника правопорядков...и вобще тех мирных людей, который верят в честь и порядок...
да,не всё так плохо, но надо быть реалистом. сегодня день милиции. я бы очень очень хотела, чтобы с этим понятием у людей ассоциировалось не то, что ассоциируется сейчас, а небоязнь просить о помощи и надежда на защиту. мне как-то непонаслышке больно и обидно...я знаю, как ломаются жизни и психика честных работников...и всё же с праздником


слова задевают до слёз......
не бросайте близких в беде. им больше некому помочь....




иногда мы жертвуем собой и всем тем, что имеем....

Вспомни тот дождливый день на небесах, я не смогла, я не забыла....
Вспомни тот дождливый день в своих глазах, я не ушла , я не остыла...

эта твоя песня всё еще играет в моем винампе....
но я уже давно не знаю, что с тобой и где ты
я злилась, ненавидела, хоронила, воскрешала, оправдывала, мечтала, надеялась, верила, сомневалась......но не могла и не могу забыть эту загадку. жизнь очень странная штука, я не знаю кто ты, я не видела вживую того, с кем жила почти год. ты исчезал и появлялся, как маяк в ночи из ниоткуда. ты заставлял верить в лучшее и ждать. а может ты пришел из сна, тебя нет, ты там, куда не дойти и где нет дорог.
знаешь, я до сих пор просматриваю твою страницу и пытаюсь силой мысли вызвать тебя. а ты даже не узнаешь, что я здесь напишу о тебе.
время идет, а я всё та же глупая, наивная, ранимая дурочка, а сверху только маски, которое каждое утро приходится надевать, чтобы показаться сильной.
возвращайся.....возвращайся к нам, в жизнь. я скучаю.....

а вобще мне скоро 20. и это немного грустно. я прожила 1/4 жизни. чего я добилась? ну наверное того, что я стала личностью. и для себя самой я сильная личность. я пережила за 20 лет то, что многие не выносят и в 50. материального я добилась не так уж и много, все же опыт дороже. и похоже пора бросать эти мысли о спасении мира. свой путь важней.
не знаю почему, но мне всё слишком понятно. понятно, как устроен мир, понятны и его законы, люди, отношения, это всё трудно-легко. не надо искать смыслы, в сотый раз перетирая общеизвестный закон естественного отбора, надо просто развиваться и балансировать на грани гармонии души. и дай Бог, у меня всё получится)

столько всего накопилось....не хватает мыслей выразить, и порой думаю, а стоит ли вобще
благо вирусы все долой, комп снова со мной. ага.

получила права и даже не знаю, вроде и радостно, и как-то грустно, шла так долго к этому, и вот не заметила, как это свершилось. отсюда можно вынести одно - доводить всё начатое до самого конца. и желательно сразу. а еще быть очень благодарным этому миру, в котором еще осталась доброта и помощь

а еще спасибо Саше, ты самый спокойный и грамотный и вобще приятный человек-гаечка, у меня ты вызываешь именно такие ассоциации, ты профи в своем деле и спасибо, что хоть и ненадолго , но стал и для меня авто Сенсеем. надеюсь, что позволишь обратиться к тебе и не раз, и в свою очередь буду стараться также помогать, чем смогу, если что понадобится. а еще хочу с тобой научиться дрифтовать и прекратить грешить со сцепой)))

всё-таки справедливость же должна существовать. и к черту юношеский максимализм, который мне приписывают. всё равно при всем желании или цинизме, не верю в полное присутствие жестокости и бескомпромиссности. и в случайность (может даже какую-то необъяснимую сторону удачи) я тоже не  верю)

ну собственно сижу грущу на работе
инет дома слетел окончательно и, возможно, бесповоротно(  еще раз ужасаюсь этой адской зависимости и навязанному американцами образу жизни он-лайн...хотя все начинается с нас самих. лучше бы инет ограничился поиском инфы, ну и на всякий случай виртуальными блогами. хотя да, инет спасение для одиноких....и для ленивых....и для экономщиков времени. вобщем, грустно это всё, но всё же надеюсь вопрос решится
собственно, всё так же жду решения и других вопросов...и чудес....о том, бывают ли они или нет, покажет жизнь) (хочется верить, но душевный цинизм мешает)
не грустите, завтра пятница ;))